Хорошие-плохие родители: как стать ближе своему ребенку-подростку?

Подростковый возраст – это один из самых кризисных периодов в жизни каждого человека. В большой мере именно от родителей зависит то, насколько безболезненно ребенок перейдет от детской жизни к взрослой. Поэтому если вашему чаду сейчас от 10-и до 15-и лет, и у вас появились сложности в общении – возьмите на вооружение психологические секреты построения правильных взаимоотношений с ним.

Почему подростки переживают кризис?

Подростковый период характеризуется такими чертами:

  • все, что было принято в детстве, ставиться под сомнение;
  • будущее представляется туманно – возможно, в форме чего-то идеально-прекрасного, возможно, в перспективе никчемной безрадостности;
  • в душе подростка может сохраняться и двойственность ощущений, причем быть переменчивой, и с очень быстрой скоростью сменяться на полярную противоположность;
  • подросток вынужден решать важные жизненные вопросы: чего я хочу, кем я могу стать, что для меня важно в жизни, какой мир вокруг меня;
  • главное переживание – появление чувства одиночества.

Если изначально человек вступает в подростковую жизнь, не овладев в полной мере проблемами детства, он не сможет полноценно справляться и с проблемами взрослости – это инфантильность.

Следует отменить, что самая главная задача для подростка – это обретение чувства идентичности. Посредством ее решения человек окончательно овладевает проблемами детства и полностью подготавливается к решению проблем взрослости. Но обрести эту идентичность достаточно сложно. И зачастую именно поэтому у подростка могут возникать проблемы. Для выделения своей идентичности он может вдаваться в антисоциальное поведение. В психологии оно называется делинквентным и подразумевает не только протест против общепринятых социальных норм, но и криминальные проступки. То есть, если подросток не может найти свое положительное место в обществе – он рискует выбрать противоположную негативную идентичность, лишь бы совсем без нее не остаться.

Подростковый возраст – это всегда родительские ужасы?

В психологии подростковый возраст классифицируется как переходной этап от детства к юношеству, переходящему в молодость, то есть от беззаботного детства – к ответственной взрослой жизни. В среднем он приходится на возраст – от 11-и до 14-и лет.

Многие СМИ утверждают, что переходной возраст – это страшное время, которое готовит родителям ужасы непослушания, острые протесты, бунты и пренебрежение к авторитету мамы и папы. На самом деле все это возможно, но необязательно. Плохие родители, которые не сумели выстроить с собственными детьми теплые доверительные отношения до их первого взросления, действительно могут с этим столкнуться.

А вот хороший родитель прекрасно перейдет эту черту, поддерживая ребенка его в личных сомнениях и сложностях, успешно подготовив к взрослой жизни. Как это сделать? Прежде всего, к моменту начала кризиса переходного возраста нужно выстроить отношения так, чтобы быть не диктатором и врагом, а хорошим другом-родителем своим детям-подросткам.

Плохие родители читают нотации, а хорошие поддерживают

На этапе первого взросления подростку множество проблем нужно решать самостоятельно – отныне родители не могут делать все за ребенка. Теперь, когда дети начинают играть новую социальную роль, ваша роль в их жизни тоже меняется.
Плохие родители осуждают детей за связи с плохими компаниями, сильное увлечение компьютерными играми, ругают их, то и дело читают нотации. Это отдаляет подростков от них и выталкивает на улицу в поисках недостающего дома тепла.
Идеалом родительского воспитания станут абсолютные внимание, понимание, принятие (что бы не случилось, и чтобы ребенок не сделал), поддержка, уважение, терпение, доверие и любовь. Благодаря этому родители становятся друзьями. И как следствие, подросток принимает вас в качестве уважаемого наставника.

Плохие родители задают лишние вопросы, хорошие – дают свободу

Плохие родители стремятся во всем контролировать своего ребенка-подростка. Таким образом, существенно ограничивают его личное время и пространство – и в конечном счете, настраивают против себя.
Хорошие родители не устраивают допросы, докапываясь к каждой детали. Где ты был, с кем, сколько ему/ей лет, кто ихо родители и так далее – это излишне. Линия поведения родителей, достойная примера, основывается на свободе ребенка и доверии к его выбору. Для вашего спокойствия достаточно будет мягкого контроля. Он проявляется в теплых дружественных вопросах: как ты собираешься провести время, каковы твои успехи в школе, может быть тебе нужна помощь. При этом, конечно, вы должны сохранять строгость: достаточно выставить рамки возвращения домой и мягких доверительных разговоров о времяпровождении.

Плохие родители сравнивают своего ребенка с другими…

Сравнение – главная основа низкой самооценки. Плохие родители упрекают своего ребенка в том, что он хуже играет на фортепиано, чем его ближайшая подруга; или учиться хуже, чем первый отличник в классе.
Хорошие родители понимают, что все люди разные, и что их ребенок – яркая индивидуальность со своими неповторимыми талантами.

Плохие родители насмехаются над мнением ребенка, хорошие – уважают его

Гармоничное развитие личности происходит в благоприятных условиях.
Плохие родители позволяют себе отвечать сарказмом, когда их подросток пытается высказать свою точку зрения. Это блокирует его мыслительную деятельность и самостоятельность. Множество родительских насмешек порождают злость и обиду, которые грозят ребенку очень плохими последствиями. И это не только проблемы в семье, но и неблагоприятное взаимоотношение с внешним миром, причем вполне вероятно, что даже на всю жизнь.
Правильная родительская забота – это вопросы о мнении ребенка по любому поводу и просьба о его аргументации. Даже если ваш подросток неправ, вы можете помочь ему самостоятельно прийти к осознанию этого. Зачастую достаточно простыми доброжелательными вопросами подвести его к нужному вам выводу.
Высказывание личной точки зрения – это один из первых опытов взрослых поступков в жизни человека. Насмешка в ответ на это – неприятное событие даже для состоявшейся личности, а для формирующейся – может стать серьезной травмой на всю жизнь.

Плохие родители говорят, хорошие – слушают

Да, есть предельно простое правило: множество подростковых проблем вас не коснется, если вы будете более сдержанным в проявлении своих эмоций. А зачастую идеальным, бывает, замолчать – и слушать своих детей.
Из-за переживания одиночества, подросток радо поделится своими переживаниями с мамой или папой – если те дадут ему такую возможность вместо того, чтобы оказывать давление, поучать и выспрашивать.

Хорошие родители уважают личное пространство ребенка, плохие – его не признают

На любом этапе развития хорошие родители понимают, что их ребенок – это отдельный человек, а не их собственность или игрушка. Технология идеального воспитания привычек ребенка основывается на том, что у него уже с самых ранних лет есть собственные вещи и только его личное пространство. Конечно, в период взросления это пространство должно существенно расширяться, а уважение к нему приобретает особенную важность.
Отдельная комната (если таковой в доме нет, некая территория), в которой мама и папа не наводят свои порядки; дневники; телефон; страницы в соцсетях; шкаф; стол и т. д. – обязательная собственность для подростка, где он всецело должен чувствовать себя хозяином.